生活中充满了种种意外，有些让人痛苦有些则让人惊喜，而我想说的就是一场关於我的意外和之後的故事。

我叫顾飞，高三毕业的暑假我发现自己有了一个很怪异且羞耻的癖好──淫妻，有点可笑的是我当时还没女朋友，却深深地被那种刺激所吸引沈醉。

那个暑假我疯狂的沈迷於各种淫妻小说和小电影，然後又在每次自我高潮过後陷入自责、羞耻种种负面情绪里。在很长的一段时间里我都觉得自己是一个不道德，内心下流卑鄙的人，加上从小到大学校中单纯的环境又养成自己非黑即白的价值判断，这种价值观在内心的冲突差点让我产生性格分裂。

大学以後学习环境宽松很多，学生们的思想也脱离了高考的桎梏，很多次宿舍卧谈会某个人装作不经意的提起一部av番号或者某个女优的名字，立马就会引来其他人「经验丰富」的回应，然後一个个假装老司机交流心得体会，某个周末的晚上还会一起品鉴之前说过的影片。

我则因为自己的癖好很少或者说基本没有参与过他们的活动，也从来没有主动去接触过女生而是把大部分的精力都投入到学习里面去，宿舍的人甚至还给我起了个绰号「学僧」。

然而我的淫妻癖并没有因为天天泡图书馆自习室有所缓解，淫妻的念头在我脑中疯狂的浮现，我甚至还虚拟了一个女友以她为主角写了很多淫妻小说，每次写到她同意让其他男人享用她的身体和在别的男人身下婉转承欢的情节，我都会有种自脊椎延伸到头皮然後又蔓延全身的战栗感。

当然，这些小说只有我一个读者，如同我的淫妻癖被深深藏在角落里。

「同学你好，我能不能请你帮个忙？」这是我女朋友邓婉宁和我说的第一句话。

那天在图书馆四层的阅览室里，她半紮了一个丸子头，剩下的秀发自然的垂落披肩，圆润的额头下是两道月牙般的细眉和乌黑清澈的大眼，挺翘的鼻翼让人忍不住想用手指去轻轻刮一下，然後看她皱着鼻子和眼睛的可爱样子，粉唇开合露出几颗洁白的牙齿，身上一袭菏绿色连衣长裙和白色 t恤抱着书站在那里，整个人显得宁静，慵懒，还有那麽一丝调皮。

我擡头看到她的时候有种虽然我不认识可又非常熟悉的感觉，思索间都忘了回话。

「同学？」她又轻声喊了一声，还好那天是周六清早，图书馆还没什麽人，不然我盯着人女生楞神的丑态肯定会落在很多人眼里，说不定还会在心里鄙视我几句。

这次我回过了神，「啊，你好，有什麽事麽？」

「是这样，我看你每天都来图书馆，最近我要参加咱们学校的羽毛球赛，能不能麻烦你帮我占个座，不然等训练完这里就没位置了。」她双手环抱着书有点害羞又期待地看着我。

被一个美女这麽看着相信任何男人都不会拒绝，「可以啊，举手之劳，啊不对，很乐意给美女服务。」

「咯咯！谢谢哈，回头请你吃饭！认识一下，新传大二邓婉宁。」她说着说着伸出了手。

「历史学院大二顾飞！」稍稍犹豫，我也伸出手握了一下，凉凉的，好软，皮肤滑滑的，原来这就是女生的手麽？握起来好舒服。

後来我「逼问」已经成为女朋友的婉宁那天是不是看上了本帅哥主动

搭讪。

「就是看着长的还凑合，而且天天泡图书馆应该没什麽坏心思，让你帮忙占个座，谁知道是头披着羊皮的狼，哼，大色狼！」

接下来的故事很俗套，我们一起泡图书馆，一起去食堂，一起去体育场。我是单亲家庭有个比我大两分钟的姐姐，她也是单亲家庭，竟然也是龙凤胎──她弟弟比她小五分钟。不过我家是单亲老爸，她家是单亲妈妈。

相似的家庭环境更拉近了我们的距离，我们聊天的内容也更加随意自然，有次我跟她说了自己性格分裂的问题，当然没有说自己那个特殊的癖好，而是说自己会有很多其他阴暗的想法，和自己平时里表现出来的性格完全迥异。

她听了之後看着我楞了一会儿：「其实我之前也有你这种情况，後来我在一本书上看到说在单纯环境中长大的人成长过程中很容易养成非黑即白的价值观，在看待世界的时候就是简单的分成好和坏两部分，然後把自己划到所谓好的正义的一边，可随着成长发现自己身上会出现所谓坏的邪恶的想法跟思维的时候，就会产生自我怀疑，引起性格冲突。」

「其实人是复杂的社会性动物，思想是自由包容的，出现好的或者阴暗的想法都很正常，社会上的事也并不是简单的好与坏，人和人交往就是坦然地展现自己，有人讨厌自然也有人喜欢，不要怕别人看到你的缺点，人无完人，你看咱们俩相处不就挺好的麽？」

听完这些话，我心里的那个结好像突然就解开了，心里有种世界上竟然有人这麽懂我的感觉，困扰那麽多年的性格分裂就这麽……这麽消失了，以至於我有点喜极而泣的冲动。

看着眼前的女生，我心里确信她就是我这辈子的伴侣，就是一起白头相互指教余生的人。

「我喜欢你，做我女朋友好麽？」这句话很自然的随着我的想法脱口而出。

而她似乎被惊到了，楞了几秒突然双手乱拍我胳膊「讨厌！哪有这种时候说这些话的，一点都不浪漫！」

我双手扶着她的胳膊拉到身前，重重的吻了上去，然後──我们磕到牙了！

两个人都是初吻，疼的我们捂着嘴嘶嘶直叫，然後又看着对方狼狈的样子忍不住哈哈大笑起来。

不管怎麽突兀，狼狈，我有了女朋友婉宁有了男朋友，嗯，我竟然是宿舍第一个脱单的，为此我又多了个绰号「人面兽心」还被狠狠宰了一顿。

整个世界好像都明亮起来，大三的暑假我们一起去大理旅行，彩云之南，有美如斯。让我想起那首歌词「蓝天白云青山绿水，还有清风吹斜阳」。

美景如画，美人如玉，洱海边的酒店里，看着婉宁褪去一件件束缚，雪白无暇的胴体横陈床榻，我们有了彼此的第一次。其实并没有人们说的那麽舒服，相反因为都是第一次生涩的情爱疼痛成了主要的体验，匆匆清洗了身体，打扫下战场互相依偎着睡着了，我才知道原来男人第一次也会疼。

第二天早上醒来轻轻划过婉宁光滑的玉背，揉捏着圆润挺翘的肉臀，看着怀里精致细腻的面颊，感觉有团火在小腹燃烧，忍不住翻身压在婉宁玉体之上，一边亲吻着粉嫩的脖颈锁骨，一边分开婉宁双腿用手扶着阴茎在花蕊上来回摩擦，等到花蕊尽湿，再也忍不住挺身而入。

第二次进入婉宁

的身体，适应了阴道的紧致以後那种温热湿润的包裹摩擦舒服的我叫出声，一边耸动一边看着身下绝美的娇躯，内心的成就感，征服感，阴茎的刺激，手上细腻光滑，还有每次压上去挤压着酥胸的触感，让我觉得如同在天堂。

这个美丽娇俏的女人属於我，修长白皙的双腿任由我分开抱着来回抚摸，粉嫩的肉穴被我的阴茎填满抽插，整个如玉般无暇的身体都在我怀里，我爱她，从心灵到肉体，我爱她，从阴道至灵魂。

接下来的几天，我的所有兴致，心思，兴趣都集中在婉宁柔美的身体上，除了出去吃饭，睡觉，剩下的只有缠绵，冲刺，婉转娇啼。婉宁的整个身体被我探索了一遍，在前两次的疼痛和不适过後，婉宁也慢慢体验到那极致的快感，看着一个如此纯洁宁静的女人在身下眉头紧蹙发出痛苦而享受的呻吟，我觉得自己拥有了整个世界最美好的事物，是世界上最幸福的人。

幸福？我爱婉宁，我想让她幸福，让她体验更美更极致的性爱享受，想让她的温柔妩媚，性感妖娆的身体得到更多男人的滋润。

性格分裂的问题基本解决之後，虽然我还是经常有淫妻的念头和意淫，甚至把自己以前写的那些淫妻小说的女主角名字都换成了婉宁，心里却很少有之前的那种负罪感，只把它当成一种私密的癖好，跟每个人心底的小秘密一样没太大区别，只是偶尔拿出来发泄一下心中的阴暗面，可在以前都是自己凭空的想象。

而这时候抚摸过婉宁身体的每一寸皮肤，品尝过与婉宁口舌交缠的滋味，体验到阴茎被婉宁的肉穴紧紧的包裹，被那一层层肉褶摩擦紧箍，再去浮想曾经意淫过的画面，想到别的男人享受婉宁的身体，更加具象的代入感，带来的是前所未有的刺激。

不过这也只是那麽短短一段时间的放纵，打开窗户呼吸着新鲜空气，这个癖好又会被我扔进内心的角落，不被任何人知晓。

现实终究是现实，如果让阴暗的幻想进入现实，可能享受到的是无与伦比的刺激快感，也可能就此坠入深渊。我已经拥有了一个端庄优雅又妩媚俏皮的婉宁，剩下的一点缺憾还是留在角落里吧。

如果不是那次意外，也许我跟婉宁就跟大多数终成眷属的恋人一样相识相知相爱，最後爱情化成亲情偕老白头，普普通通的生活下去。